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孩子其實比大人更注重承諾

核心提示:   朋友帶著孩子上我們家玩,臨走的時候,孩子突然說要到我們樓下的理發店去理發。朋友夫妻勸說孩子,你的頭發這么短,不需要理。孩子不干了,哼哼唧唧地鬧著要理發去。我十分納悶,孩子的頭發實在是很短,為什么他非得剪頭發呢?朋友解釋說:“我們來的時候,

  朋友帶著孩子上我們家玩,臨走的時候,孩子突然說要到我們樓下的理發店去理發。朋友夫妻勸說孩子,你的頭發這么短,不需要理。孩子不干了,哼哼唧唧地鬧著要理發去。我十分納悶,孩子的頭發實在是很短,為什么他非得剪頭發呢?朋友解釋說:“我們來的時候,孩子在樓下看見那個理發店了,覺得很新奇,說要進去理發。我想讓孩子快點上來,就隨口答應說回去的時候再去理。我以為過一會兒孩子就會忘了這件事,誰知這時又想起來了!

  怪不得孩子這么堅持要去理發,盡管他的腦袋上實在沒有什么可理的了?蓪⒆觼碚f,大人答應了的事情他都會信以為真,他會一直要求大人踐約的。我對朋友說:“既然你已經答應了孩子,就要說話算數、兌現諾言,不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信你了,還會學會不守承諾,他會覺得大人可以說話不算數,那他也可以說話不算數。要不,當初你就不要輕易答應,隨便許諾!

  有些家長由于種種原因,喜歡隨口給孩子許諾,許諾后卻不兌現諾言,反而勸說孩子向自己妥協。周周4歲的時候,我和好友約定次日帶孩子一起去公園玩,頭天晚上,我們把這個計劃告訴了各自的孩子。第二天,天氣異常炎熱,好友來電話說因為天氣太熱,不去了。還說兒子正因這件事在“結經”(當地土話,意思是胡攪蠻纏)。我說:“這不是你兒子‘結經’,而是你言而無信。你都答應了兒子要去公園,現在又不去了,是你出爾反爾,還倒打一耙怪兒子‘結經’,哪有這樣的理?”好友笑笑說:“可我看到這毒辣的太陽就不想出門,我拿玩具槍分散他的注意力了!彼膬鹤10歲,不知這注意力能分散多久,能否徹底消除他心目中媽媽“言而無信”的形象。但那天,我們還是帶著周周頂著烈日去了公園。

  我們從來不在周周面前隨口許諾,“言出必行”在我們家是不成文的規矩。每一次答應周周一件事情之前,我們都會先想想,這件事情我們能辦到嗎?如果不能,就不能隨口答應,而一旦答應了,就要兌現。記得有一次早上刷牙時,周周的牙膏沒了,我隨口說了一句:“周周的牙膏沒了,今天給你買牙膏去!蹦翘烀趿艘惶,把買牙膏這件事給忘了。到了晚上,周周刷牙時,想起了這件事,她歪著頭看著我說:“媽媽,今天你答應給我買牙膏的!蔽疫@才想起來,連連道歉,“對不起,媽媽把這件事忘了,要不我現在去買?”那時已經晚上10點,外面下著大雨,我跑到外面去買牙膏,買了牙膏回來的時候,我全身淋得濕透。

  只要答應了孩子,除非自己病得爬不起來,否則不管是什么情況,都要兌現承諾。這條原則是我們一直遵循的。由于我們信守承諾,周周也非常信守承諾。

  有一次,我買了2件棉襖,在征得周周的同意后,要把其中一件送給曉曉,周周打電話告訴了曉曉這件事。不過由于曉曉回了老家,棉襖一直放在家里,沒送出去。一天早上,起床的時候,周周不肯穿原來的棉襖,說那些棉襖沒有帽子都不好看,要穿米奇那件有帽子的。米奇棉襖還沒有洗,家里也沒有其他有帽子的棉襖。周周急得哭了。我忽然想到準備送給曉曉的那件棉襖是有帽子的,周周一定會喜歡。反正周周冬天還只買了一件棉襖,正好穿了這件就不要再買了。于是我把那件棉襖拿了過來問周周:“愿不愿意穿這件?如果愿意穿這件,媽媽再買一件送給曉曉姐姐便是!睕]想到周周看了一眼,說:“不穿,這件是送給曉曉姐姐的!蔽覇枺骸澳阆矚g這件棉襖嗎?”周周點點頭說喜歡。我說:“你喜歡的話就穿吧,媽媽再買一件送給曉曉姐姐!敝苤芸薜酶舐暳,邊哭邊說:“我說過要送給曉曉姐姐的,我不穿!蹦且豢涛艺娴暮苷鸷,看得出來,周周其實很喜歡這件棉襖,只不過她已經親口答應要把它送給曉曉,怎么能說話不算數又拿回來自己穿呢?所以就算這件棉襖還沒送出手,她也要信守承諾。

  我們的言出必行不僅潛移默化地教會了周周信守承諾,也贏得了周周對我們的信任,為自己樹立了很好的“威信”。周周對我有著高度的順從,凡事只要我交代清楚,她必定做到。比如有一次我動手術,在醫院住院5天。那5天里我不能陪她,我事先和周周交代清楚,媽媽生病了,要去醫院做手術,需要離開周周5天,5天之后媽媽病好了就可以回來陪周周了。那天去醫院的時候,外婆還在路上,周周被我們托付給鄰居帶。離開時,周周輕松地和我們說再見,我住院的5天里她很想我,便自己打電話給我,但是她沒有鬧情緒。我想,她之所以表現如此良好,是因為我信守承諾,從來不食言,從來不哄騙她,她非常信任我。

  有的家長認為孩子小,騙一騙沒什么,過后就會忘記?墒虑椴⒉皇沁@樣的。

  以前,我們幼兒園的一個孩子,剛上幼兒園時特別不適應,每天都哭著不肯去。這家是爺爺奶奶接送孩子,每天送孩子上幼兒園真是個苦差,因為孩子就是不肯出門。爺爺奶奶好話說盡后再沒有辦法了,于是騙孩子說是到院里玩,不上幼兒園。騙了幾次后,孩子不肯再上當受騙了,哪兒也不去,這下老人沒轍了。家長找到我,問我該怎么辦。我說:“在孩子看來,爺爺奶奶答應帶他到院里玩的,怎么一出門又是上幼兒園來了?你說孩子還會相信大人的話嗎?他當然不肯出門了。你們只要和孩子實話實說就行了。這種欺騙不僅不會被孩子忘記,還會在孩子的心中留下陰影,覺得大人不可信,讓他更加難以適應幼兒園生活!

  欺騙孩子還會誤導孩子:騙人是被允許的。欺騙孩子的惡果就是失去孩子的信任,由此孩子也會不信守承諾!对託⒇i》是一個大家耳熟能詳的故事,生動地說明了父母信守承諾是何等重要。曾子的夫人到集市上去,他的兒子哭著鬧著要跟著去。夫人對其子說:“你先回家待著,待會兒我回來殺豬給你吃!彼齽倧募猩匣貋,曾子就要捉豬去殺。她就勸止說:“只不過是跟孩子開玩笑罷了!痹诱f:“可不能跟他開玩笑!小孩子沒有思考和判斷能力,要向父母親學習,聽從父母親給予的正確的教導,F在你欺騙他,這是教孩子騙人!母親欺騙兒子,兒子就不再相信自己的母親了,這不是實現教育的方法!庇谑窃泳蜌⒇i煮肉給孩子吃。

  有家長認為,對孩子要“恩威并施”,方能樹立威信,我不這么認為。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服,應該是孩子內心深處認可我們的決定,愿意服從。所以,威信一定不是靠威嚴來樹立的,而是靠“信任”來樹立的。偶爾,周周也會提一點不合理的要求,比如吃飯之前想吃點零食之類的。我說:“這個肯定不行,其中的原因你是知道的,不用媽媽多講了吧?”周周見我說“肯定不行”,就會知趣地妥協,因為她知道她再說也沒有用處,媽媽是說一不二的。

  成人對孩子說過的每一句話,孩子都會信以為真,所以,在孩子面前我們要慎重許諾,一旦許諾,就應該兌現承諾。我們做到言出必行、信守承諾,孩子才能做到說話算數,不耍賴皮。如果孩子喜歡耍賴皮,一定是家長或者其他成人曾經食言,沒有很好地踐約。

  重點提示:

  家長要求孩子誠實守信、說過的話要算數,但是有時候家長自己對孩子的承諾卻一拖再拖,最后甚至直接不兌現。這些家長認為孩子小,騙一騙沒什么,過后就會忘記?墒虑椴⒉皇沁@樣的。

  既然家長已經答應了孩子,就要說話算數、兌現諾言,不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信家長了,還會學會不守承諾,他會覺得大人可以說話不算數,那他也可以說話不算數。要不,家長就不要輕易答應,隨便許諾。家長的言出必行不僅潛移默化地教會了孩子信守承諾,也贏得了孩子對家長的信任,為自己樹立了很好的“威信”。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服,應該是孩子內心深處認可家長的決定,愿意服從。

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